Одиночество в эру лайков: почему соцсети не спасают от чувства пустоты

Мы живем в самое коммуникационное время в истории человечества, и тем не менее беспрецедентное количество людей чувствует себя покинутым. Быть одиноким и находиться одному — не всегда одно и тоже, периодически нам просто необходимо уединение, кому-то больше, кому-то — меньше, в разное время и в разные периоды жизни. Каждый человек время от времени ощущает себя покинутым: когда не с кем поужинать и обсудить, как прошел день, когда переезжаешь в другой город и так далее. Только за последнее десятилетие это периодическое чувство стало хроническим для сотен миллионов людей по всему миру. Многочисленные исследования показывают, что почти 50% всего населения США регулярно переживает из-за одиночества. В то же время 60% молодежи Великобритании в возрасте от 18 до 35 лет также говорят, что часто чувствуют себя забытыми.

Покинутость — это состояние человека, находящегося в условиях коммуникативной изоляции от других людей, разрыва социальных связей или отсутствия значимого для него общения. Важно различать два основных феномена: позитивное одиночество и негативное. Первое — осознанный выбор, позволяющий человеку побыть наедине с собой, переосмыслить свою жизнь, упорядочить мысли и восстановить внутренний баланс. Второе — болезненное переживание вынужденной изоляции, сопровождающееся чувством ненужности, покинутости и тревоги.

Есть популярный стереотип о том, что с одиночеством сталкиваются лишь не очень успешные люди, кто не особо хорошо умеет разговаривать с людьми и вести себя с окружающими. Исследования показали, что для появления чувства разобщённости у взрослых социальные навыки или даже статус практически не имеет значения. С этим может столкнуться каждый; деньги, слава, власть, красота, социальные навыки, выдающиеся личность — ничто не может защитить вас от ощущения покинутости, потому что это часть нашей биологии.

Одиночество – это такая же необходимая и полезная функция для вашего организма, как жажда или голод. Эти эмоции заботятся о вашем выживании, они заставляют вас обращать внимание на свои физические потребности. То же самое и с чувством одиночества, только оно заставляет вас обращать внимание на свои социальные запросы. С течением времени наш мозг развивался, становился более осознанным по отношению к чувствам и эмоциям окружающих. Общительность, коммуникабельность стали частью нашей биологии, мы рождались в малых группах от 50 до 200 человек, с которыми обычно оставались до конца своей жизни, находясь в безопасности и тепле. На протяжении всей нашей истории быть одному было практически невозможно – выживание зависело от умения ладить и жить с другими, ведь в одиночестве/изолированности ждала верная гибель. Социальная боль или боль одиночества — это эволюционная адаптация к возможному изгнанию из племени. Своего рода система раннего предупреждения, позволяющая избегать поведения, которое может привести к изоляции от группы. Хотя человечество освоило айфоны и космические корабли, наши тело и разум остались почти такими же, как 50 тысяч лет назад. Биологически мы всё ещё запрограммированы/приспособлены на общение и зависим от общества — эти механизмы исправно работали почти всю нашу историю. Но в последние столетия люди начали строить совершенно новый мир, всё дальше отходя от своей природы.

Новый мир

Эпидемия одиночества, которую мы наблюдаем сегодня по всему миру, получила свое начало еще в эпоху позднего возрождения. Западная культура стала уделять больше внимания личности. Интеллектуалы отошли от коллективизма средневековья, в то время как молодая протестантская идеология подчеркивала индивидуальную ответственность. Эта тенденция усилилась во времена промышленной революции: люди покидали свои деревни и поля, чтобы устроиться на городские фабрики; сообщества, существовавшие сотни лет, начал распадаться, в то время как города начинали усиленно расти. По мере того, как наш мир стремительно становился современным, эта тенденция усиливалась все больше и больше. Сегодня мы преодолеваем огромные расстояния в поисках образования, новой работы, второй половинки и оставляем позади сеть наших прошлых социальных связей. Теперь мы лично встречаемся с меньшим количеством людей и делаем это реже, чем в прошлом. В США среднее число близких людей сократилось с трех в 85 году до двух в 2011. Тенденция продолжается, большинство людей сталкивается с одиночеством случайно и неожиданно: когда учитесь в школе, залипаете в игры и сериалы, попадаете в новое окружение.По мере взросления нам становится труднее найти по-настоящему близких друзей, так как в эти отношения необходимо вкладываться своим временем, искренностью, его во взрослой жизни обычно людям и не хватает. И поэтому одиночество часто становится хроническим.

Хроническое одиночество

Исследования показали, что внутренний скрытый стресс, вызванный хроническим одиночеством, является крайне вредным для здоровья. Постоянная бомбардировка вашего организма кортизолом ускоряет старение организма, вызывает болезнь Альцгеймера, ослабевает иммунная система, поэтому длительный стресс, в том числе и от одиночества, в два раза опаснее ожирения и не менее смертелен, чем выкуривание пачки сигарет в день. Также опасная ловушка этого чувства заключается в том, что оно запускает самоподдерживающийся механизм в вашем мозге — социальная боль начинает восприниматься мозгом как угроза. Когда такое происходит, организм переходит в режим самосохранения и начинает повсюду видеть враждебность. Кроме того, исследования показали, что когда вы хронически одиноки, разум гораздо более восприимчив и внимателен к социальным сигналам, но в то же время он все хуже их интерпретирует. То есть мозг начинает распознавать их некорректно, в результате вы все больше обращаете внимание на реакцию других, но все меньше их понимаете. Та часть вашего сознания, которая распознает лица, практически выходит из строя и с большей вероятностью фиксирует нейтральные лица, как враждебное, что вызывает еще большее недоверие к другим. Это чувство заставляет видеть мир и людей вокруг более враждебными, чем они есть на самом деле. Вы становитесь более эгоцентричным, чтобы защитить себя, что может заставить вас казаться более холодным, недружелюбным и более социально отстраненным, чем есть на самом деле.

Источник: кадр из сериала «Черное зеркало»

Что с этим делать?

Принятие

Первое, что вы можете сделать, чтобы избежать чувства одиночества – — это, как не странно, принять тот факт, что это совершенно нормальное биологическое чувство, в нем нет ничего постыдного. Буквально каждый человек в этом мире время от времени испытывает подобное, не стоит игнорировать это или ждать, пока оно само исчезнет. Можно принять сам факт того, что вы его испытываете и попробовать избавиться от его главных причин, чтобы предотвратить или разорвать тот замкнутый круг, в котором, возможно, вы уже оказались

Делитесь своим временем

Во взрослой жизни людям чаще всего не хватает временного ресурса, основную часть которого занимают работа, семья или учеба, поэтому у многих близкие люди – это друзья из детства или университета. Когда у нас было больше свободного времени, когда мы были просто попутчиками друг друга в нашей жизни, еще не были помешаны на деньгах, карьере, нам просто было хорошо проводить время вместе. С каждым годом забот и обязательств прибавляется. А в сутках так и остается 24 часа, но, к сожалению, по статистике отношения со второй половинкой редко бывают на всю жизнь, отношения с друзьями также требуют совместно проведённого времени вместе. Чем больше у вас временного ресурса, тем крепче ваши взаимоотношения.

Не бойтесь быть уязвимым

Часто с приобретенным опытом завершившихся отношений нам все меньше и все реже хочется по-настоящему открываться новым людям, снова вкладывать столько времени и сил. Это и есть тот потолок, который вам и нужно пробить, чтобы, будучи уже взрослыми, заводить новое окружение и друзей. Единственно рабочий способ построить близкие отношения с любым человеком — не бояться быть уязвимым. Данное выражение не означает постоянно жаловаться на жизнь, рассказывать все свои грязные секреты или верить каждому встречному, забыть про личные границы. Это трактуется, как оставлять свою броню за дверью. Просто быть таким, какой есть, не бояться говорить новым людям то, что, на самом деле, думаешь и не бояться показывать им то, что чувствуешь. Все это мы хорошо умели делать еще в самом раннем детстве — во времена непосредственности и отсутствия двойных смыслов, ведь именно тогда мы еще не боялись быть уязвимыми.

Если на данном этапе жизни вам комфортно быть одному, и вы не занимаетесь самообманом, значит именно это вам сейчас и нужно. Но если вы периодически ощущаете внутри себя чувства одиночества, то сделайте первый, второй и третий шаг на встречу к другим людям, не бойтесь показаться навязчивым, идите на контакт с другими людьми. Это будет не только отличным тренажером для развития ваших коммуникативных навыков, но и откроет огромное пространство для новых возможностей и жизненных ответвлений. И в каком-то процентном соотношении вам обязательно будут попадаться люди со схожими взглядами, интересами и ценностями и с кем-то вы в итоге сблизитесь и из этого может получиться очень качественно и искренняя многолетняя дружба. Чем больше попыток вы сделаете, тем больше вероятность, что вы найдете того человека, который станет важной частью вашей жизни.