Далеко, но вместе: как сохранить любовь на расстоянии

«О времена, о нравы!» И о технологии! Множество людей сегодня поддерживает отношения в сети. И здесь, как и в любых других форматах общения, пары часто переживают кризисы. Если вы тоже столкнулись с ними, давайте искать решения вместе с экспертом.

Мы поговорили с Еленой Кабассер — семейным психологом, специалистом в области романтических отношений на расстоянии и соавторомкниги «Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку» ^[?], посвящённой им, и подробно разобрали самые распространённые проблемы.

Конечно, каждый случай индивидуален, но Елена даёт общее определение такому распространенному социальному феномену:

Если в вашей паре присутствует регулярная физическая разлука от одной недели и дольше, и этот период длится от полугода и больше, то вы состоите в романтических отношениях на расстоянии.

Давайте определим, какие особенности есть у типа связи, которые разбирает эксперт в этой статье:

❯ Оба партнёра уверены друг в друге и в эксклюзивности взаимодействия.

❯ Обоих устраивает общение, каждый может «безопасно» выстраивать свои личные границы, и партнер их уважает.

❯ Оба стремятся встретиться вживую.

❯ Называют вещи своими именами, есть единое видение ситуации: «Да, у нас отношения на расстоянии, но это временный этап».

❯ Существуют договоренности и конкретный срок, сколько по времени будет длиться такой формат отношений.

❯ Физические встречи проходят регулярно, исходя из возможностей пары

Осветим три самые распространённые из них и расскажем, какие решения предлагает Елена своим клиентам:

1. Человеку недостаточно словесного выражения чувств и эмоций от партнёра, когда они находятся на расстоянии. В такие периоды один «звучит сухо», а второму сложно определить, взаимны ли его чувства.

Вариант решения

«Развернутые, чувственные, грамматически и пунктуационно корректно оформленные сообщения — сейчас большая редкость. А в отношениях на расстоянии этот нюанс играет существенную роль! Учитывайте это», — обращает внимание психолог.

Важно осознать, что текстовый формат искажает коммуникацию, вы не получаете значимые невербальные сигналы от партнера. В мессенджерах без знаков препинания и с частыми сокращениями — так, как мы привыкли переписываться, — сообщения могут создавать впечатление будто партнер эмоциально закрыт, как будто не испытывает глубоких чувств.

Прежде всего ответьте на вопросы: было так с самого начала или появилось со временем? Обсуждали ли вы это открыто в паре? Быть может, ваш любимый человек не умеет общаться по-другому или не знает, как правильно выражать свои чувства, особенно «печатая их», а не проговаривая. И это нормально. Это вовсе не говорит, что вас не любят или не хотят развивать с вами отношения. В целом, если у пары открытые и доверительные отношения, то такие вопросы проясняются без проблем.

Если это такой стиль общения партнера и менять он его не хочет или не может, то необходимо выстроить баланс близости и автономности в паре. Для этого договоритесь с самим собой: принимаете ли вы эту часть своего возлюбленного? Если да, то переведите фокус на себя и на жизнь в реальности, не отключайтесь от неё и не самоизолируйтесь. Если нет, то советуем обсудить еще раз с партнером все проблемы и прийти к компромиссу.

Чтобы пройти этап отношений на расстоянии без драмы, важно укрепить свои внутренние и внешние опоры. Среди внутренних, например, баланс сна и отдыха, личные интересы, самореализация. Среди внешних — близкий круг общения, социальные онлайн группы поддержки для тех, кто состоит в отношениях на расстоянии (например, проект Germany Team germanyteam.ru). Все эти шаги помогут сбалансировать ваши различия в степени проявления эмоций на расстоянии - когда у вас наполненная жизнь вне отношений, то вам легче принимать ваши различия с партнером, ведь он не обязан быть таким же, как вы.

2. Партнёры ревнуют друг друга к реальной жизни.

Вариант решения

«Есть заблуждение, что если пара находится на расстоянии, то вероятность измены выше, чем когда они живут рядом или вместе. Будут изменять партнеры друг другу или нет, зависит от качества отношений, а не от физической близости», — утверждает Елена.

В самом начале отношений определите их правила, например:

1. Наши отношения моногамны?
2. Что для каждого из нас включают в себя понятия «доверие и верность в отношениях»?
3. Есть ли у нас близкие друзья противоположного пола? Будем ли мы поддерживать с ними отношения, проводить время тет-а-тет?
4. Будем ли мы ходить на вечеринки, заводить новые знакомства?
5. Будем ли мы поддерживать связь друг с другом во время встреч с друзьями или на вечеринках? 6. Как мы относимся к командировкам и как мы будем поддерживать связь в такие дни?

Когда ревность появляется в психологически зрелых отношениях, где возлюбленные преданы друг другу и между ними открытое общение, выясните: как обстоят дела в паре с доверием и самоценностью каждого партнера?

3. Человек не верит в продолжение отношений на расстоянии, потому что не представляет себе жизнь без сексуальной близости с любимым человеком.

Вариант решения

«Как работает наш организм в таком формате отношений? В начале будет непросто, в первые несколько месяцев происходит «ломка». Но наше тело умно! Со временем оно адаптируется под такой «танец тесного взаимодействия и разлуки»: в моменты физической близости ваша сексуальная чувственность будет проявляться в полной мере, а в периоды разлуки она будет переходить на низкие частоты», — объясняет спикер.

Ключевая поддержка здесь: перед очередным расставанием договориться, когда вы увидитесь в следующий раз. Даже примерно, если невозможно назначить точную дату. Так наш мозг получает сигнал, что встреча будет, и включается режим ожидания всего организма.

К тому же современные технологии дают возможности для виртуальной интимной близости и сброса сексуального напряжения вместе с партнером. Вы можете сделать друг другу интимные подарки, которыми будете пользоваться в период разлуки. Если у партнеров разные сексуальные темпераменты, то важно это открыто и корректно обсудить. Так вы сможете понять, как поддержать друг друга, когда находитесь на расстоянии.

Елена Кабассер утверждает, что невозможно сказать, всегда ли они возникают, потому что каждая пара уникальна. Всё зависит от степени эмоциональной близости, психологической зрелости партнеров и уровня открытости в общении. Тем не менее существует общая тенденция.

Первый кризис случается приблизительно через полгода, когда спадает эйфория от «идеального» образа партнера, и мы начинаем видеть его реального со всеми недостатками. Начинается этап с принятия различий друг друга. Это пора ссор и разногласий.

Здесь посодействуют книги самопомощи ^[?], или обращение к психологу — индивидуальная или парная поддержка, чтобы сформировать навыки здорового конфликтования и найти компромиссы в тупиковых вопросах.

Второй кризис возникает, если не поднимается вопрос перехода к совместной жизни, примерно на второй-третий год отношений. В этот период у одного из их партнеров, который желает начать совместную жизнь, появляются сомнения в серьезности намерений второго и гнев на него из-за того, что тот не стремится организовать общий быт. На этом этапе пара либо переходит к процессу физического воссоединения, который зависит от многих внешних факторов, либо расстается.

На этом этапе всё определит совместное решение — продолжать или завершать отношения.

Третий кризис: переход к совместной жизни.

По условной статистике, около 30% союзов расстаются на этом этапе. Почему?

После длительного «медового месяца» — регулярных путешествий, романтических ритуалов встреч и разлук, биохимия отношений начинает меняться. Вы больше не получаете коктейль ярких эмоций и большого выброса гормонов радости от отсроченного удовольствия. Ваш организм переходит в режим стабильности, спокойствия и ежедневной рутины.

К прохождению третьего кризиса важно готовиться заранее

Шаг 1: осознайте, что такой этап будет и это нормально. Не паникуйте и не принимайте судьбоносных решений в первые два года совместной жизни. Дайте себе, партнеру и вашим отношениям время и пространство.

Шаг 2: расширяйте свои знания по специфике этого периода. При необходимости обратитесь за поддержкой к опытному психологу совместно или индивидуально.

Про этот этап подробно и с реальными примерами рассказала Елена в своём телеграм-канале и уже упомянутой книге.

Вот какие универсальные рекомендации для сохранения крепкой связи предлагает эксперт:

1. Открыто и с уважением к чувствам другого установите «правила» ваших отношений: какова цель, моногамия или полигамия, что приемлемо для каждого из вас — всё, что для вас важно.

2. Перед расставанием определите дату следующей встречи. Планируйте развитие ваших отношений, через каждые 6 месяцев возвращайтесь к обсуждению формата и его срока.

3. Ведите социально активную жизнь в реальности. Найдите близкого человека, профессионального психолога или группу психологической поддержки, с которыми вы сможете доверительно делиться переживаниями, и установите личные границы в общении с другими на тему ваших отношений.

4. Обменяйтесь личными вещами или купите парные (браслеты, кулоны, одинаковые футболки, блокноты для записи, мягкие игрушки), которые будут эмоционально связывать вас с партнёром на расстоянии. Пишите друг другу бумажные письма, записки. Они укрепляют эмоциональную связь в паре.

5. Когда вы созваниваетесь, делитесь мелочами вашей жизни, разделяйте эти моменты, как будто вы физически рядом. Регулярно обменивайтесь фото и созванивайтесь по видеосвязи.

6. Не паникуйте и не драматизируйте. Сохраняйте чувство оптимизма. У вашего союза все те же шансы на успех, что и у географически близких отношений!

«Резюмируя, хочу подчеркнуть, что в отношениях на расстоянии стеснению и недосказанности места нет. Без доверия и честного, открытого общения проходить такой этап в жизни будет сложно — это база для успеха!»