Золушка жертва абьюза: как показаны отношения в мультфильмах?

Дети впитывают всё, как губки. Что же они могут перенять, смотря мультфильмы? Конечно, герои расскажут про хорошее и плохое по лекалам Маяковского. Ребёнок, вероятно, запомнит и другое, например, как между собой взаимодействуют персонажи. К сожалению, в мультфильмах зачастую можно натолкнуться на примеры нездоровых отношений, где видны идеализация мгновенной влюбленности, жертвенность и непринятие себя.

Решили разобраться в проблеме здоровых и нездоровых отношений вместе с психологом Юлией Мадюжиной, специализирующейся на теме абьюза.

Юлия Мадюжина

«Ко мне обращаются, чтобы повысить самооценку, найти любимое дело, избавиться от токсичности, разобраться с проблемами в отношениях: с партнером, родными, друзьями, на работе».

Каждый из нас хочет обрести счастье и гармонию со своей второй половинкой. Чтобы история любви приносила радость, а не боль, страдания и сплошные разочарования, важно понимать: отношения бывают здоровые и нездоровые или, другими словами, созависимые.

Эмоциональную зависимость от другого человека нередко путают с «настоящей любовью». На самом деле, это история совсем не про сильные чувства к своему партнёру, скорее про собственные страхи, неуверенность, непринятие себя. Это никогда не принесёт счастья и, наоборот, разрушит личность.

Нездоровые отношения
Здоровые отношения

Вы растворяетесь в отношениях полностью, делаете их центром своей жизни. Нередко идете на какие-либо жертвы ради партнера.

Следовательно, забываете о себе, своих желаниях, о любимом деле и друзьях. Всё, что прежде было важным, отходит на второй план.

Вы очень многое терпите, постоянно испытываете дискомфорт, а порой и настоящие страдания.

Зачастую боитесь сказать второй половинке о своём недовольстве, чтобы «не спугнуть» его, не обидеть.

Вам приходится ломать и переделывать себя, чтобы только оставаться с этим человеком.

Кроме того, постоянно стремитесь угодить партнеру, оправдать его ожидания, подстроиться под него.

Вы панически боитесь потерять эти отношения, как бы ни было невыносимо в них оставаться. Живете в постоянной тревоге, что любимый человек может уйти.

В результате соглашаетесь на любые условия, которые выставит партнер. Даже те, что изначально были неприемлемы.

Вы все время живете с оглядкой на возлюбленного и, по сути, не принадлежите себе.

Доверяете ему полностью управлять вашей жизнью, принимать все решения в паре.

Вы оба остаетесь отдельными друг от друга, самостоятельными личностями, не «слипаетесь» в единое целое.
Отношения – это часть вашей жизни, но никак не вся жизнь.
У каждого есть личное пространство: время побыть одному, свои друзья, хобби, интересы.
Собственные желания важны для вас ничуть не меньше, чем желания партнера.
Вы напрямую говорите второй половинке о том, что не нравится или беспокоит.
Вы вместе принимаете важные решения, уважаете мнение друг друга.
Вы позволяете себе и партнеру быть собой в этих отношениях. Никто никого не пытается «перевоспитать».
Вам хорошо с любимым, но понимаете, что даже если он уйдет, жизнь на этом не закончится и встретится человек, с которым будет не менее классно.

Откуда ноги растут?

К сожалению, очень многие люди создают именно нездоровые, созависимые отношения, принимая их за любовь.

Почему так происходит? Как правило, потому что нас никто не учит строить здоровые отношения. И все представления «о любви», которые мы получаем с детства, основываются на книгах, фильмах и даже на том, что нам показывают в мультиках.

В большинстве случаев в литературе, кино и мультфильмах транслируются именно созависимые отношения. Читать или смотреть про чужие страдания, бесконечную драму с истериками и скандалами, бурные ссоры и примирения, манипуляции партнеров друг другом намного увлекательнее, чем про спокойные, здоровые отношения.

Особенно коварны в передаче неверных представлений об отношениях – мультфильмы. Поскольку в детстве впитываем все, что видим, без какого бы то ни было анализа и критики.

Ребёнок неосознанно перенимает очень много нездоровых моделей поведения от, казалось бы, безобидных героев.

Терпи, Золушка, жертвой будешь…

Золушка дает пример терпеливого молчания, пока личные границы грубо нарушаются токсичными родственниками.

Сказка учит нас быть жертвой: позволять недостойное поведение в свою сторону, пытаться угодить абьюзеру (мачехе), заслужить хорошее отношение к себе и не пробовать постоять за себя. Золушка никак не влияет на то, что происходит в ее собственной жизни: вместо этого она ждет, чтобы кто-то пришёл и решил проблемы за неё.

Кроме того, сказка закладывает в голову девочкам опасную мысль, что «принцев», то есть хороших, достойных парней, якобы привлекают скромные девушки-жертвы, которые не в состоянии справляться со своей жизнью. В итоге из них вырастают женщины, которые рассматривают мужчину не как равного себе партнера по жизни, а как «спасителя», «решателя проблем». И потом такие девушки очень удивляются, когда к ним притягиваются отнюдь не «принцы», а тираны, абьюзеры или неудачники. Ведь в реальной жизни хорошему парню нужна не жертва, а счастливая и психологически здоровая личность.

Как сложились бы в реальности отношения принца и Золушки после свадьбы? На самом деле, печально. В скором времени мужчина неизбежно потерял бы уважение и любовь к своей супруге, начал бы вести себя очень нагло и грубо по отношению к ней. Возможно, дошло бы даже до измен и рукоприкладства.

А всё почему? Потому что Золушка и в отношениях с принцем не обозначила бы свои границы и продолжила играть привычную ей роль жертвы: молча терпела то, что ей не нравится, полностью растворялась в отношениях, теряя себя, и постоянно пыталась бы угодить мужу и подстроиться под него. При таком подходе девушки даже из хороших мужчин своими руками делают домашних тиранов.

Вот и приплыли…

Возьмем другую сказочную героиню – Русалочку. На ее примере мы учимся жертвовать всем, что дорого, лишь бы быть рядом с человеком, которого мы даже толком и не знаем. Плюс, девушке пришлось еще и переделать себя. Это пример типичного сценария созависимых отношений, обреченных на страдания.

Как бы сильно нам ни хотелось быть вместе с понравившимся человеком, нужно принять тот факт, что не все зависит от нас. Важно быть морально готовым к тому, что вас не выберут, предпочтут кого-то другого. И чтобы отказ не стал крахом всей жизни, как у бедной Русалочки, – не надо идти на жертвы, ставить всё на карту ради отношений.

Большая ошибка Русалочки – «залипнуть» на парня, которого она видела один раз в жизни, как будто свет на нем сошелся клином. Красивая внешность – это не то, на чем строятся крепкие, счастливые отношения. Прежде чем бросаться в омут с головой, важно узнать понравившегося человека как личность, посмотреть, как он ведёт себя с вами.

Одной искры недостаточно

Красавица из сказки «Красавица и чудовище» тоже подает вредный пример: из любого монстра можно сделать прекрасного принца. В реальности такая девушка годами будет мучиться, состоя в отношениях с абьюзером, в надежде, что под воздействием ее великой любви он наконец-то изменится и превратится в ласкового и заботливого мужчину.

Сказки про Белоснежку и Спящую Красавицу также внедряют неверное представление об отношениях – грандиозная любовь с первого взгляда, с первого поцелуя. Транслируется «вредная» идея, что для счастливых отношений не нужно узнавать друг друга, правильно выстраивать коммуникацию, обсуждать правила, находить компромиссы. Хватит лишь искры, взаимной симпатии, а дальше все само собой образуется.

Счастливы вместе – история здоровых отношений

К счастью, в современных мультфильмах намечается тенденция перестать идеализировать отношения и воспевать созависимость. Один из примеров – «Шрек». Чему нас учит эта добрая сказка?

Во-первых, чтобы найти своего любимого человека, необязательно соответствовать неким стандартам красоты. Любят не за внешность!

Во-вторых, вместо бесконечной идиллии, нам показывают нормальные семейные взаимоотношения, где есть место и доброму юмору, и гармонии, и несовпадению во взглядах, и каким-то проблемам, которые надо решать вместе.

Кроме того, Шрек и Фиона принимают друг друга со всеми недостатками, позволяют себе быть неидеальными, умеют поиронизировать над собой. В их паре присутствует нормальная, здоровая коммуникация: герои учитывают мнение партнёра, ищут компромиссы и открыто обсуждают неудачи.

Они, как цельные, самодостаточные личности, не растворяются в отношениях, а прекрасно друг друга дополняют. Также, Шрек и Фиона прислушиваются к себе и живут так, как им нравится несмотря на то, что о них подумает окружение. И это очень зрелая позиция!